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Avoir perdu ta présence a bouleversé mon adolescence. Plus rien n'a été pareil, tout me semblait irréelle, j'aurais voulu apprendre à voler et me donner des ailes, pour pouvoir te retrouver et ne plus me sentir si seule dans ce monde que tu m'as laissé. Ce 7 juin 2007, j'ai perdu goût a la vie, plus aucun sourire sur mon visage, n'avais de sens, chacune de tes images me rappelais ta présence. Mais la vie nous a séparé, tout est fini et j'ai tout à regretter. J'aurais voulu partir a ta place, tu méritais tellement de vivre plus encore, a 16 ans tu n'as pas tout vécu, t'avoir perdu m'a changée et plus jamais je ne redeviendrais celle que j'était. Tu m'as construit grande sœur, grâce à toi j'avais trouvé le droit chemin et tu me poussais quand je n'osais plus continuer. J'en ai pleuré, si tu savais ! Tous ces cris et ces pleurs que je ne cesserais jamais de consumer. Toute mon existence te sera consacrée ! Pourquoi es-tu parti ? Qu'avais-tu fais de mal toi, qui était mon modèle ! Tu ne méritais en aucun cas de mourir, de partir si vite. Si j'avais pu courir pour te rattraper je l'aurais fais, mais ce camion est passé sur toi et tout c'est fais en quelque seconde, le choc a été fatale ! J'avais si peur, j'avais si mal. Je n'ais rien vu, mais des images me trottent dans la tête, comme si j'étais là, comme si je t'avais aperçu. Mais rien de tout ça, n'est réel. Je me dis que c'est un cauchemar et que bientôt je me réveillerais, je me dis que tu seras là pour me prendre dans tes bras et me dire que ça va. IL EST TROP TARD ! Mais je ne veux pas le croire ! Tu m'as appris a danser, tu m'as a pris a prendre les choses du bon côté, je t'ais toujours admirer et j'ai toujours aimer ce sourire que tu affichais... On dit toujours que les meilleurs partent les premiers, je déteste cette phrase, car quand je te regarde je me dis qu'elle est trop vraie. On allait se retrouver peut de temps après, pour montrer notre talent au gens, notre passion qui nous a rapprocher, mais quand on m'a appris que tu étais partis, sur le coup je n'ais pas réagis, je ne pensais pas que c'était toi. Rachel, je n'y croyais tellement pas ! Puis... Fiona m'a bien dis, c'est Rachel qui est partis... Et là, je n'ais pu m'empêcher de pleurer, je ne pouvais pas me contrôler, personne ne comprenais ce qui m'arrivais et même moi je ne savais pas. J'ai perdu ma grande sœur, pouvez-vous me dire comment en cet instant on peut encore continuer à vivre, quand on a perdu la moitié de son cœur ? Pendant des mois et des mois, j'ai perdu l'équilibre, je ne savais pas comment vivre et je me suis dis qu'il fallait que je continus pour qu'a travers moi tu continus a être dans ce monde, ce monde de pourris, qui fais partir ceux qui ne le mérite pas ! Je t'aime et n'oublie jamais ça, un jour je te retrouverais et je veux que tu sois fière de moi. Tu m'as toujours soutenus, on c'est promis que la danse nous réunirais si un jour on venait a se séparer. Cela va bientôt faire 2 ans que l'ange Gabriel t'a pris sous son aile. J'avais besoin d'un ange sur terre, tu le faisais si bien, tu n'avais pas besoin de me montrer que tu pouvais l'être aussi dans le ciel, pour rejoindre ceux qui me manquaient... Tu ne le méritais pas, tu faisais le bonheur de chacun, tu étais belle et exceptionnelle, sincère et à l'écoute, tu m'aidais coûte que coûte. Ne pas avoir passé assé de temps avec toi... Voilà ce que je regrette, tu es tous les jours dans ma tête, ton nom résonne comme les paroles d'une chanson que je ne cesse de réécouter. Tu faisais partis du plus profond de moi-même, s'il te plait oublie pas que je t'aime, ce conducteur ne c'est pas arrêter, s'est ma vie qu'il a volé !

Je me fais souffrir en silence, ne voulant pas te montrer quelle est cette lueur qui brille à vif feu dans mes yeux. Je reste assise, la tête baisser, devant un rêve trop imaginer. Je ne sais plus de quoi te parler, comment te cacher l'amour que je veux te donner. Je voudrais tellement recevoir de ton cœur, j'aimerais savoir que pour toi, je suis plus qu'une simple personne. Tu es si différent des autres, chacun de tes mots sont prononcés d'une façon qui ne vient que de toi, chacun de tes gestes aussi... Ton sourire illumine mon cœur sans même que tu le sache et dans tes yeux j'espère voir, malgré ma douleur, que tu veux que je m'attache a toi ! Je donnerais tous mes jours et toutes mes nuits, pour que tu m'aimes. Je ferais sacrifice de chacune de mes larmes, de chacune de mes perles pour que tu me libères de ce mal. Mais la réalité me rattrape comme toujours, elle me montre bien que j'aurais beau t'aimer ça ne changera rien pour toi. Peut-être est-ce aussi pour ça que tu es différent des autres, tu ne laisse pas ton cœur à n'importe qui, tu es réservé et pour avoir cette chance d'avoir la clef, il faut prononcé les bons mots, ceux qui te feront chaviré. Mais ce bonheur je l'ais t'en réver, j'aimerais tant l'exaucer ! Pourquoi ne me laisses-tu pas une heure, une soirée pour que je puisse garder espoir. Je reste pourtant là, seule et naïve, trahis par mon amour. Je me crois innocente et dépendante de ton regard. Tu es comme une drogue pour moi, j'ai besoin de te voir, besoin de savoir que tu n'es pas loin de moi... Je voudrais tellement que tu me protèges, que tu saches sécher mes larmes, que tu me prennes dans tes bras et que tu me dises que tout va bien puisque tu es là. J'ai si peur de m'attacher, de me laisser a quelqu'un, parce que je sais que je vais me refaire briser le cœur. Mais je n'arrive pas à arrêter de t'aimer, tu remplis mes pensées. Quand je ferme mes paupières, ton visage apparaît, tes traits si parfaits et ton sourire enchanteur. Je m'endors en espérant que demain soit meilleur, même si je sais que tu ne m'aimeras toujours pas comme je le voudrais ! Tu ne sais pas le mal que sa me fais, quand je te vois te rapprocher d'autres filles. Quand je te vois m'ignorer et passer à coter de moi, sans même faire attention. Je n'attends qu'un signe de toi, mais il ne me reste que ton dos pour me guider, parce que tu ne te retournes pas. Tu ne m'aides pas à surmonter ce passage si dur ! J'en ai marre de m'attacher et de devoir chuter pour me relever et espérer continuer. Tu es l'ange parmis tout mes démons, c'est étrange car même si je me sent mal a cause de toi, je sais que tu n'y es pour rien. Alors quand mes démons me rattrapent et me font du tords, je pense a toi et je me sent mieux. Sache, que j'essaye tant bien que mal de ne pas m'attacher, d'essayer de t'oublier. Alors peu à peu, si tu me vois m'éloigner... C'est tout simplement pour que je trouve un autre chemin à emprunter et que tu ne sois qu'une merveilleuse image dans mon passé, j'ai tellement de mal à parler de toi, que tous mes mots se mélangent et je ne sais plus où j'en suis. Je vais m'arrêter là et si j'ai d'autre chose à t'écrire je le ferais. Laissez moi souffrir, laissez moi en paix.

Je rêve d'évasion. Je veux connaître la liberté, de plus avoir a me lever pour allé en cours et recommencer tout les jours. Je veux partir loin de cette banalité, pouvoir faire éclore mes rêves et les réaliser. Je veux m'arrêter dans un endroit inconnu et regarder le ciel. Voir apparaître certaines étoiles filantes qui disparaissent et me laissent imaginer ce que je voudrais faire pendant ses moments, seule et sans pensée. Je voudrais partir avec toi. Que tu sois là pour me protéger du mal qui peut me guetter. Je penserais que, si tu viens avec moi tu apprendras celle que je ne montre pas, celle qui a des rêves pleins la tête, celle que je veux t'offrir. Je voudrais que tu me dises que tu m'aimes et que tu ne veux plus jamais partir. La liberté et l'amour. Ce besoin perpétuel et irréel que j'apprendrais à connaître j'en suis sure... Faire des rencontres sur mesure, boire et vivre à tout allure, ne plus se prendre la tête, t'aimer ! Putain ce que j'aimerais vivre en toute tranquillité, m'évader loin de toute cette absurdité. Créer le monde a m'a façon, pleurer et rire pour aucune raison. Me donner les droits de l'aimer et d'en réver, de continuer d'espérer. En tant qu'artiste j'ai toutes mes idées irrationnelles qui s'accumulent qui ne mènent à rien mais qui restent dans mon esprit. C'est fou tout ce don j'ai envie de faire pour me distraire, tous ces rêves que je veux réaliser a tout prix ! J'ai appris qu'il fallais profiter de la vie, ne pas ce laisser piétiner, qu'il fallait y allé a fond et ne pas se retourner. L'adolescence c'est ce permettre toute ses irréalités c'est aussi apprendre a ce contrôler, apprendre qu'on ne peut pas savoir voler et que nous devons nous résigner. Mais peut importe ce que vous pouvez penser, moi je ferais tout ce qui est impossible a réaliser, j'apprendrais justement a vivre dans l'irréel, je me donnerais des ailes. Je serais folle de la vie, folle de vivre. Personne ne peut atteindre les limites, personne ne connais ce que c'est, qui peut m'arrêter ? Le monde tourne au désastre et ce que je peux penser n'est rien dans cet univers. Laisser moi faire, je ne pardonnerais jamais la personne qui voudrait me stopper. Je sais qu'on peut rire face a tant de naïveté, mais où est le mal dans le faite de réver ? Reprend en main ton destin, ne les laissent pas choisir pour toi. Tu es l'écrivain de ton histoire, sache écrire le bon scénario. [...]

Parfois, on rencontres des personnes qui donnent un sens a notre vie alors qu'on avait perdu court... Ils arrivent à nous faire oublier toutes ces blessures en amour, toutes ces blessures que l'on a accumuler. Ils nous comprennent a demi-mot, en un regard, ils sont là même quand on ne veut pas montrer que rien ne va. Ils apprennent à nous connaître pour nous rendre meilleur. Certains, on les regrettent. On regrette de s'être trop attacher, d'avoir trop partager alors qu'un beau jour ils nous déçoivent. Mais il y a, les éternels. Ces perles rares qu'on ne façonnait que dans les rêves. Pourtant ils sont là, on connais nos hauts puis nos bas, mais on se relèvent toujours pour devenir encore plus fort ! Moi, j'ai trouvé les réelles exceptions. Qui, si un jour lisent cette lettre, ce retrouveront dans chacun de mes mots. Je leur donne tout mon amour, toute mon amitié, celle que je ne ce cesserais jamais de consumer. Pour eux, je peux tout faire, tout donné. Ils m'ont appris quand je ne savais pas, m'ont consoler quand je pleurais, m'ont guider quand je ne trouvais pas, m'ont aider pour me remettre dans le droit chemin, m'ont faire rire chaque jour, m'ont fais pleurer de rire ou tout court et m'ont donné d'eux tout leur amour. Je ne pourrais jamais les remerciés pour tout ce qu'ils ont fais, je ne suis pas a la hauteur de ce qui me donnent et je ne sais pas pourquoi ils le font mais je les remercie du fond du cœur. Je veux qu'ils sachent que grâce à eux, je connais le bonheur et je vis quelque chose d'exceptionnelle que peu de gens connaissent ! Si vous saviez comme j'ai besoin d'eux, ils sont mon oxygène. Je sais que je ne suis pas parfaite, que je ne fais pas tout comme ils le voudraient mais j'essaye tant bien que mal de ressembler a quelqu'un de parfait, a quelqu'un de bien. Ce sont eux* qui m'on construit et je leur doit tout ce que je suis. ''Ils peuvent marcher sur mon cœur car mon cœur est à leurs pieds.'' Je serais toujours là pour eux, le jour et la nuit, le matin et le soir, que je sois au bout du monde ou tout près d'eux. Ils peuvent me détester si ils le veulent, pour eux je serais là. Qu'ils m'aient traiter de tous les noms, qu'ils m'aient fais du mal, je trouverais la force de les pardonnés parce que si un jour ils leurs arrivent quoi que ce soit, je ne pourrais jamais me pardonner de ne pas avoir été là. Je les aime plus que tout au monde. Ils méritent le plus grand des respect et le plus grand des bonheur, ils méritent de trouver des gens vrais* et des personnes de valeurs, ils méritent d'avoir l'amour et d'avoir l'amitié, ils méritent de vivre chaque jour comme si c'était le dernier. (lL)